No eres tú, soy yo...

Y es porque ya nada es sobre ti,

mi primer plano ahora soy yo 

y me confunde este nuevo mundo, 

cada paso, cada día, cada circunstancia

me desconozco, regreso, me pierdo, me alejo, vuelvo...

me confundo y ellos también deben estarlo

Te ODIO!

Te extraño

Hay horas en que te odio, hay minutos en que me sigues lastimando, pero todos los días te extraño...

Cumpleaños

Hoy Denisse esta de cumpleaños!!! llegó su novio y estos días hemos pensado sólo en comida, de hecho hemos comido tanto que no nos alcanza para pensar más... 

Conversando con un amigo acerca del verano pasado, intentábamos recordar que había sido de cada uno en esos dos meses de calor, cuando tocó el turno de comentar mis vacaciones, sólo alcancé a recordar hasta Enero, después hubo un momento de silencio y con un grado de angustia por no recordar "¿qué hice en febrero? ¿qué hice?", mi amigo me calmó diciendo "lloraste, todo Febrero lloraste".

Un día como el de hoy además de alegría me da nostalgia, y es que sé que mis vacaciones del segundo mes del año, se iniciaron con un diminuto conflicto en Enero, mi cumpleaños.

Ayer lloré

Me sentí súper mal durante todo el día, me dolía increíblemente la cabeza, mi cuerpo no reaccionaba y mi mente estaba en blanco, no entendía qué pasaba, esto lo estaba provocando el estrés de las miles de cosas que me encargaron por hacer o lo que se viene encima?. 

Llegué de noche y parada frente al ascensor, descubrí que todo esto era por ti. Y casualmente recibí un mensaje (no tuyo, por cierto) y lloré, volví a llorar por ti, después de casi un mes, y recordándote en escasos segundos a la semana, me vuelves a matar. 

Quiero ser un robot, sin corazón, sin alma y sin recuerdos.

Almuerzo y postre

Tengo guardado un borrador los pensamientos o sensaciones de estos días que he estado desaparecida, estas últimas semanas he estado como una esponja absorbiendo, mirando, pensando, pensando, mirando,  creyendo, buscando, pensando...y ayer finalmente fue EL día de expresar y plasmar en palabras lo que pasa por esta cabeza que cada día esta más perdida, y si, realmente perdida, ya que según mis entendidos mi déficit atencional ha ido in crescendo estrepitosamente, tanto que mantener las conversaciones se tornan un poco complicadas y cansadoras, tanto para ellos como para mi.

Ayer tuve las ganas de escribir, hoy tengo las ganas de guardar nuevamente lo que pasa por este mundo, miedo? verguenza?...
Aún no me entiendo, pero hoy almorzaré lo que escribí ayer, y de postre gritaré para mis adentros!

Los amigos

A penas le conté a un amigo que te habías ido, comenzó su búsqueda para encontrarme un nuevo novio. Aún no puedo creer lo que me dijo ese día, luego de contarle melancólicamente la situación (al borde de las lágrimas) desahogándome con "todavía lo amo", "no entiendo nada" y "esto me dejó paralizada", se quedó callado, me miró y sabiamente dijo que mi mejor medicina era un nuevo novio, claro que previamente él se encargaría de hacer un casting entre sus amigos solteros para escoger el correcto para mi.

Otra amiga me criticó a mi (que raro!) siempre pensé que te odiaba y que sería la primera en culparte de todo, pero no fue así, me culpó por entregarme mucho, por hacer siempre todo, demasiado según su punto de vista. Me dijo que todos estos años me lo había dicho, pero que hice oídos sordos, será porque estaba enamorada?

Hay otros amigos, que escuchan, sólo escuchan, y me encanta, porque si bien necesitaba opiniones de como dirigir mi vida ahora (me cuesta enormemente tomar las riendas) también necesitaba desahogarme y poder asimilar la situación en silencio, pero acompañada, porque como también sabes, la soledad me mata.

Amigos que ni siquiera saben nada, pero que increíblemente por cosas del destino o de la vida, o de un ser supremo, simplemente han aparecido y nuevamente vuelven a subir a mi tren de la vida, justo en el momento en que este tren hizo una gran pausa en la estación donde tu decidiste bajar, en el momento que me asusté porque quedaba poca materia prima para volver a hacerlo andar. Es en ese momento que los amigos compran nuevamente su boleto, van a la cabina y me acompañan para encausar el viaje.

Me culpo, por haber dejado de lado mi gran palabra "amistad"... pero me encanta volver a creer, adoro que ellos me hagan volver a creer.

Amor?

Ayer aprendí que para el amor, 

la cantidad de tiempo es irrelevante 

y que tiene la gran capacidad de vencer miedos, 

prejuicios y fronteras.

Hoy aprendí que cuando hablas de amor, 
debes saber escuchar y decir la palabra exacta, 
saber cuando perdonar, callar y aprender a dar las gracias.

Mañana tal vez, deba comenzar a comprender 
que el amor es energía, 
que no se destruye, sólo se transforma...

Necesito tanto hablar contigo...

El verano me enferma

La culpa de que no me hubiera resfriado durante el año, fueron las famosas termas de azufre que visité a comienzo del año pasado. Según un señor de campo, son ellas las culpables de que haya gozado de tan buena salud y realmente, con todos los "bichos" a los que estuve expuesta en el hospital, ahora puedo agradecer de corazón a esas maravillosas y milagrosas agüitas con olor a huevito cocido (¿les causé envidia?).

Ahora mi pregunta es: ¿cuánto dura el efecto del azufre? o ¿qué puede ser más fuerte y hacerse invencible al mítico y natural remedio de azufre?

Y es que estuve muy enferma hace una semana atrás, un gripe que no me había dado en años, tirada en la cama, como dicen las señoras de pueblo "me dolía hasta la punta del pelo", fiebre durante los días más calurosos, 35°C afuera!!! (no es que haya tenido muchas ganas de hacer mucho reposo con este calor), una cantidad de mucosidad, que podía olvidar mi billetera pero mis pañuelos desechables iban a todos lados, fuera de todo eso, adquirí un sensual bronceado fantasmal (¿más envidia?).

Según mi entendida en cuestiones de salud-emocional, una ing. bioprocesos con múltiples experiencias en vida sentimental, mi cuadro respiratorio se debía a la gran pena que estaba sufriendo, y sí, ella me comentó que cuando ha tenido que sufrir por amor, misteriosamente le vienen estos "achaques" respiratorios. Comencé a  recordar una cátedra de un electivo que tomé en la Universidad "Terapias Alternativas" y algo de la Medicina China se me cruzó, algo que relaciona las emociones con un órgano, así recordé que la rabia afecta al hígado y la pena al pulmón. Inmediatamente comencé a hilar conocimientos, y es que en invierno las personas intensifican su depresión o inician sus cuadros psico/depresivos debido a lo que provoca ver el entorno más lúgubre, frío y mojado (en ocasiones), si nos basamos en esta teoría de la Medicina China, esa sería la razón de porque estamos más propensos a enfermarnos durante los meses fríos.

Respecto a ello, puedo decir que soy una de las personas que AMA el verano (y no porque tome mucho sol) pero me encanta sentir ese calorcito rico, levantarte de la cama sin esa necesidad de buscar inmediatamente ropa para abrigarte, salir a pasear sin preocuparte de que tienes que llevar "algo más" para cuando atardezca, esas cantidades de prendas de colores que puedes llevar sin importar la hora, y esa holgura de ropa, la adoro!!!. Y como se pueden imaginar, me molesta increíblemente sentir frío, sólo sentir que debo abrigarme me molesta. 

¿Y qué pueden deducir de esto? ¿estoy más depresiva en invierno que en verano?

Pues no, al contrario, siempre que se acerca el verano planeo hartas cosas porque sé que mis eneros-febreros son horribles, y siempre, pero SIEMPRE esta la excusa para la depresión, si no son temas familiares que afloran mágicamente en esta fecha, son temas del amor. Y ahora que hago el esfuerzo y retrocedo los veranos de cuatro o cinco años atrás, mi súper Amor  Platónico al Verano, se derrumba, otro amor que se me va este verano?...

Gracias al resfriado, la medicina china, 

las penas de amor y el recordar, 

puedo decir que 

no es un buen verano...

PD: estás? Te extraño...

Olvidar

Es increíble lo que puede decir o pensar la gente de tu alrededor, cuando la situación que les presentas o le  presentan la tienen que observar desde la puerta de la calle. Me intriga saber de donde adquirieron tanta sabiduría con apenas 20 años, y si, todos debemos conocer personas que a una corta edad la vida se ha encargado de convertirlos en unos sobrevivientes de muchas situaciones duras de enfrentar, pero creo que por más que hayas vivido 100 años, no te convierte en una biblia de experiencia de todas las situaciones habidas o por haber. Creo que por esto (a menos que lo hayas vivido tal cuál, o con la mayoría de los factores) nadie tiene el derecho y la verdad absoluta para poder llegar al otro y con seguridad decirle lo que debe hacer. 

Me enfada esta "sabiduría" de las personas, que si bien, no dudo de lo difícil que fue o es su vida, dudo de su experiencia respecto a la totalidad de los temas. Me cuesta bastante creerles y seguir sus consejos, y claro, más aún si  siguen pecando de sabios colocando una cita sacada de internet. 

Niña, cuándo sepas lo que es el olvido o lo hayas vivido, me aconsejas... 

Memorando para mi: directa o indirectamente, no des tu consejo si no has vivido algo similar o igual, y MENOS sacado de internet... 

Lo siento, he escrito muy enojada...

No más...

No mas de tu amor.

No mas de tus caricias.

No mas de tus besos.

No mas de tu esencia.

No mas de tu sonrisa.

No mas de tu mirar...

No mas de tu piel en mi piel.

No mas de tu regazo en mis manos, en mi pecho, en mi rostro, en mis brazos.

No mas de tu aliento.

No mas de tu sentir y mi sentir.

No mas de tu enojos y los mios.

No mas amaneceres en nuestro lado.

No mas Lunas llenas mirándome en tus pupilas.

No mas de ti, no mas de mi, no mas de de nosotros,

No mas de nuestro amor...

Isabel Gaviota

Esto de sufrir por amor y no poder encontrar las respuestas necesarias que esa persona te debe...

Tengo tan herido el corazón...

Frase del Día

La verdad, es que creí que sería mucho más difícil. 

Cuando viajaba tuve la pequeña ilusión que estarías esperándome en nuestro lugar, para conversar y no para realizar la "entrega" (como mencionaste por mensaje).Venía preparada para todo, tenía palabras para todo y acciones para todo, con o sin ti, sabía que te había dicho que esperaba no verte, porque si ibas con esa malvada intención, me dolería más y las lágrimas frente a ti no las podría evitar, pero entre nosotros? siempre conservé un poquito la ilusión, hasta cuando estuve parada frente a la puerta y escuché un pequeño ruido proveniente desde el interior, hubo un pequeño revoloteo de mariposas en mi, pero cuando las mariposas se dieron cuenta que simplemente había sido el viento entrando por las ventanas y haciendo batir las cortinas, supe que había entrado a tu realidad, esa que me hiciste entrar, esa en la que ya no querías luchar, la realidad prometida pero no correspondida.

No lloré, increíblemente no lloré.

El DOLOR es inevitable, el SUFRIMIENTO es opcional.

Buda

Bicicleta, otra vía de escape

¿Como la bicicleta y el viento se vuelven tus mejores amigos?

Primero debes tener una gran pena, una tristeza que no puedas compartir con nadie.

Segundo debes conseguirte una bicicleta, da lo mismo si esta en malas condiciones, porque si es así, el tratar de arreglarla te hará rabiar unos minutos, y te olvidarás por un instante de dichosa pena. 

No olvides conseguir un casco, porque si bien el cansancio no te deja pensar mucho en la pena, hay algunos lapsus en que puede aparecer, te distrae del camino y como consecuencia, una caída no muy memorable; esta bien querer ser masoquista y cansarte, pero no nos hagamos daño físico innecesario.

Fija un camino además de un tiempo o distancia, el llegar a tu meta te hará sentir un grado de alivio y una felicidad corta pero necesaria para apaciguar la pena.

Si lloras en el camino, no te preocupes, pedalea más rápido, los demás no alcanzarán a notar tus ojos y el viento hará su labor escondiéndolas y arrastrándolas lejos de tu cara.

Al final del recorrido, aún seguirás con pena, pero estarás tan cansado-a que no podrás ni querrás pensar.

Se recomienda planear otra salida ya para la tarde o para otro día, cuando tengas tiempo (realmente hazte el tiempo) y proponte una meta un poco más difícil, esta vez ya ni siquiera llorarás.

Pedalea, pedalea, que nadie te puede alcanzar...

Decir y pensar, he ahí el dilema

Hoy, luego del enojo con mi señor padre y después de manejar casi 2 horas a pleno solo por la carretera con la música y velocidad de mi agrado, comencé a pensar en lo que es pensar (NO LO HAGAN!!!) 

Llegué a la casa con cefalea luego de las dos horas tratando de encaminar el significado de pensar y los respectivos desvíos que me llevo la famosa palabra. 

Uno de esos caminos pedregosos que recorrí en mi mente fue "decir lo que se piensa"... pues claro esta que tenemos control absoluto sobre nuestro decir, pero ¿qué pasa con nuestro pensar? ejemplo muy mio: veo un niño que va de la mano de su mamá y bota un papel en el suelo, PIENSO inmediatamente "le voy a decir a esa mamá que le enseñe a su hijo donde botar la basura", pero luego de 2 segundos de pensar, lo reprimo, y simplemente no llevo a cabo mi plan, entonces omito mi "pensar"

¿Si controlas lo que dices, podrás controlar inconscientemente tu pensar?

Ejemplo: 

Sabes o piensas que amas a alguien, pero te propones omitir la palabra amar frente a él-ella ¿qué pasará con tu mente? ¿lograrás engañarla y entenderá que no amas a esa persona sólo porque no lo dices? ¿podrá modificar los que dice tu boca lo que cree que tu mente?

Re bienvenida

Ya hace bastante tiempo que dejé de escribir, quizás porque enfoqué todas mis ganas en los demás y me dejé a mi, mala práctica, no la recomiendo al ciber lector. Creo que toda persona (o todo ser que se jacte de persona) necesita una "vía de escape", un tiempo ínfimo de reencuentro consigo mismo, ante las emergencias psíquico-emocionales de la vida, esas que no puedes compartir ni con tu almohada, esas que piensas en gritarlas pero terminas hiriéndote los labios para impedir que se hagan realidad en tu boca.

Necesito mi vía de escape, volveré a mi vía ideal...

Así parto dándome una auto bienvenida.